Я давно собираю меткие изречения. На этой страничке представлены те, которые пришли в голову мне.
Некоторые фразы впоследствии стали крылатыми, но это вовсе не значит, что я претендую на единоличное авторство.
В шоу-бизнесе - как в море: чтобы стать звездой, нужно сначала стать раком.
Люди склонны прощать тогда, когда не могут отомстить.
Слава измеряется врагами.
Сборщик податей – как винодел. Он сжимает пресс до такой степени, когда уже больше невозможно;
но проходит время, виноград выделяет сок, сок стекает, и оказывается, что пресс можно закрутить еще туже.
Бывает два вида мыслей – мои и неправильные.
Трудных наук не бывает. Бывают только трудные ученики.
Естественное состояние любого общественного строя, старшего 30 лет – агония. Вопрос
в том, как надолго она затянется и насколько можно эту агонию искусственно продлить.
Везде есть люди, принадлежащие к оппозиции существующему строю. Они принадлежат к оппозиции
всегда, даже если строй меняется на диаметрально противоположный.
На каждую голову есть свой венок и свой топор.
Лучше быть последним в Риме, чем в галльской деревушке.
Лучше умный трус, чем храбрый дурак.
Лучше верный дурак, чем умный предатель.
Горбатого могила исправит, а дурак – он и в раю дурак.
Две головы лучше одной. Одна голова лучше, чем ничего.
Нет более уединенного места, чем центральная улица города в час пик.
Настоящий бог не нуждается в том, чтобы в него верили. Как истина не зависит от
точки зрения, так и Абсолют не зависит от своих порождений.
Правда – это то, что справа, а истина, как известно, посредине.
Рай похож на большую психушку: люди ходят парочками и нюхают цветочки, а за всем
следят санитары в белом.
Самый остроумный человек на свете – тот, который смеется вашим шуткам.
– Ну ты понимаешь, ты и сильный, и храбрый, и красивый... Но чего-то тебе катастрофически не хватает.
– Чего же?
– Мозгов, чего-чего. Вот по вопросу и заметно. Как говорят: умному второй головы не хватает, а дураку и одной много.
Куда он так торопится? На собственные похороны?
– Обожаю черное и белое! Мир полон оттенков, и поэтому черное и белое – апофеоз абстракции.
Тот, кто красит мир только в эти два цвета, – либо философ, либо дурак.
– Но кто тогда вы сами?
– Я не крашу. Я только одеваюсь.
Абсурдные
Изобретено новое лекарство для повышения потенции! Побочный эффект - сонливость...
Я имею право на ношение любого оружия, которое смогу поднять (вариант - унести).
Двое сумасшедших смотрят в темный угол палаты.
– Мне кажется, там кто-то есть, – говорит один.
– И мне кажется, что там кто-то есть, – говорит другой.
– Значит, их там двое.
Вопросы на сообразительность:
Цапля на одной ноге весит 20 кг. Сколько она весит, стоя на двух ногах?
А) 40 кг (20 х 2);
б) 10 кг (т.к. вес распределяется на две опоры вместо одной);
в) где вы видели цаплю, весящую 20 кг?
ВВЦ. Май месяц. Выставка автомобилей. В выставочном павильоне стоят машины самых престижных
марок. Возле машин крутятся девушки, демонстрирующие посетителям достоинства каждой марки.
К самому крутому джипу подходит новый русский.
– Девушка, эта машина продается?
– Да, это самая новая модель. Очень мощная, экономичная, комфортный салон, супермодный дизайн, – девушка открывает дверцу, крутит руль,
регулирует сидения и т.п., – словом, показывает машину со всех сторон.
– Девушка, так эта машина продается? – перебивает ее новый русский. Мне бы на ней только домой доехать. Вон, ливень какой, а я, в натуре,
зонтик дома забыл!
Пыточная.
– Ну не знаю я, не знаю! Если бы знал, давно бы вам все рассказал!
– Эка невидаль – рассказать то, что знаешь ты! А ты расскажи нам то, что хотим знать мы!
Он грохнулся на пол и заявил, что лежачего я ударить не посмею. Тогда я повалился
рядом и всыпал ему по первое число!
– Слушай, как ты находишь дорогу в такой темени?
– На мне очки ночного видения, Ватсон!
Тоже мне, богатырь нашелся! Все пошли – и он туда же, сабелькой своей машет. Да ты, красавчик,
лучше напудрись и сиди, не дыши, чтобы ненароком не обсыпалась.
Я буду бороться со злом по принципу гомеопатии (лечить подобное подобным).
Отношения полов
Он боялся ее до судорог в коленках.
Любовь – это чувство, возникающее между самцом и самкой в тот момент, когда они
перестают быть просто животными.
Джон любит Мери, Майкл любит Сьюзи. Джон женится на Сьюзи, а Майкл – на Мери. Почему?
Если бы они женились по любви, было бы только две жены, а так есть две жены и две любовницы – гораздо интереснее.
Если предприятие – одна большая семья, то все служебные романы автоматически превращаются
в инцест.
Мужчина отличается от самца чувством ответственности, а женщина от самки – чувством собственного
достоинства.
Ты со всеми своими девушками выясняешь отношения, или мне первой так повезло?
Единственная чисто женская работа – рожать детей.
Когда хочется родного человека, это называется инцест.
Кулинария
Выдержка из рецепта торта "Гости на пороге": ...намазать кремом и оставить на
8 часов для пропитки...
Ой! У меня, кажется, компот подгорел!
Сухари "Юность".
– Говорят, вы обожаете готовить?
– Да, если очень попросят.
Вытирая стол: "И как это они ели? Изо рта у них вываливалось, что ли?"
Игра слов
Друзья дали ему прозвище "Сыр", потому что он никогда не просыхал.
Давным-давно в далекой галактике жили рыцари... ди-джеи... или нет, джедаи...
Мужчина, который выглядит, как женщина, которая выглядит, как мужчина.
Лучше меньше, да больше.
Национальные герои: дед Бабай, казак Мамай и моряк Папай.
– После тяжелого пути мы можем передохнÿть.
– Ты хотел сказать "передóхнуть"?
Какой у меня хороший костюм! Просто несносный.
– Ну как, просветил он тебя?
– Да, просветил промеж глаз, да так, что я и теперь вижу небо в алмазах.
Сейчас искупаешься – будешь чистая-пречистая, как Дева Мария.
Спасибо вам, доктор! Когда-то у меня был склероз, а теперь я даже не помню, что это такое.
– Шагом ма-а-рш! Соблюдайте дистанцию на вытянутые руки, протянутые ноги и отброшенные копыта!
– Ты кому рассказываешь? Стенам?
– И стены имеют уши...
Искусство искусственно.
Он просто герой! В воде не горит, в огне не тонет.
Он рисковал не только своей жизнью, но и чужими.
Незаурядный ум может скрываться и в черепе дегенерата. Ведь незаурядный – это не такой, как другие.
– Ого, какой у вас экземпляр! (о домашнем животном).
...Весной завоняло...
Руки по колени в золоте, ноги по локти в серебре.
Это было тоже в феврале, полтора года назад.
Им вежливо намекнули, что если они не уберутся в 24 часа из страны, то их уберут, причем
не из страны, а насовсем.
Из глаз текли слюни и сопли.
Наши старания не пропали втуне.
– Простите, где?
Парламент наложил вето...
– Наложил куда?
Имя и фамилия: "Я, а что?"
Какая разница, на кого я не похож, если я похож на самого себя?
Я – это не более того, что я есть, а вовсе не то, что я о себе думаю.
Клянитесь Мне, но не Мной (фраза из какого-то Писания).
А вы умеете водить лошадь?
Руки из головы растут (о человеке с конструкторской жилкой).
– Вот мы и дома. Место относительно мрачное, зато абсолютно безлюдное.
Любовь прошла – завял мой огурец.
Я прошу не ущемлять мое мужское достоинство!
Глаза Аскера излучали ярость. В остальном он улыбался.
Туды or not туды?
Я сам могу за себя полежать!
Его совесть взирала на происходящее с полнейшим безразличием.
Исключение из исключений.
Природа очень сильно действует на нервы. В хорошем смысле, разумеется...
Я такое внутрь не ем.
Смертельный номер: голова льва в пасти дрессировщика!
Ловить за типун (вместо "ловить на слове").
Если мне показывают зубы – я бью по зубам.
Сначала его поддерживали под локти, затем вели под руки, а под конец тащили подмышки.
Часть тела под названием "лицо".
Штука, конечно, нужная, вот только зачем она мне?
Рыцари без страха и совести.
Рыцарь – это тот же танк, только без огнестрельного оружия (ведущий толкиенистских игрищ-2002).
Рыцарь – это тот же танк, только без башни! (я).
Черный юмор
Гостиница "Звездочка" (такая гостиница реально существует, и, по-видимому, не одна).
Композитор просыпается ночью, тихонько встает... Идет на цыпочках к пианино, чтобы не разбудить
спящих домочадцев... Садится за инструмент... И ИГРАЕТ, ИГРАЕТ!
Сидит Алена, обматывает шарфик вокруг шеи. Шарфик короткий, его хватает только
на три оборота. Подходит Ира:
– Можешь обернуть и пять раз, но только посмертно.
Одним жарким летним днем мужик шел через таможню и запихал $ 15 000 в кроссовки.
А после этого можете говорить, что деньги не пахнут!
– Ну мы же были женаты! Жили в одной квартире, спали в одной постели, ели из одной...
Ну ели мы, в общем, из разных тарелок...
Черные колготы "40 den" (40 дней).
– Милый, я с тобой хоть на край света!
– Тогда поехали в Антарктиду.
Противные
Он с именем этим ложится, и с именем этим ВСТАЕТ.
"Котам" на "королев" смотреть не возбраняется (по мотивам старинной английской пословицы)
Сопли по усам текли, в рот не попали (о пользе усов).
Какой пидор спер мою помаду?!
Ему пальца в рот не клади – откусит по самые...
Этому певцу в детстве медведь не на ухо наступил, а на что-то другое.
– Э-э, не души меня так, а то я сейчас концы отдам!
– А что, их у тебя больше одного, мой сладенький?
– Вот это мысль! Просто гениально! И она пришла тебе в голову, а не туда, куда обычно!
Почему в Национальной музыкальной академии им. П.И. Чайковского (г. Киев) только половина голубых?
Потому что вторая половина – лесбиянки.
Я что, покраснеть должен? Так дайте мне румяна – я вам покраснею!
– Он – такая сволочь!
– А мне он показался милым...
– Может, ты знаешь его с другой стороны?
Пословицы
Процедура - дура, штык - молодец (из жизни Верховной Рады Украины).
Все, что не делается, - к лучшему.
Паршивых лошадей на переправе пристреливают.
Мы негордые – поедим и из корыта.
Новая метла чисто метет, но быстро ломается.
Не ходи в чужой монастырь со своим самоваром.
Перед беглецом одна дорога, перед погоней – тысячи.
И из камня можно выжать слезу, чтобы напиться.
Так вот где изюминка зарыта!
Институт
– А где Лихачев? Почему его нет на парах?
– Он сдает долги за предыдущий семестр.
– А-а-а, понимаю: сдает за тот и копит за этот.
– А где Янык?
– А Янык участвовал в какой-то лотерее, выиграл машину и на радостях так охрип, что не может ходить.
Испирян:
– Какая у вас замечательная группа! Всегда готовы! Я такой хорошей группы еще не имел.
Вот на экзамене я вас поимею!
Не мои, но очень удачные
Куда попала - не знаю, куда звонила - не помню... (Е. Аликина)
Подслушано из окна. Привожу дословно.
Диалог двух маленьких мальчиков. Один стоит внизу под домом, второй где-то в квартире на верхнем этаже. Слышно только нижнего.
- Андрей! Андрей!!! Выходи гулять! А, ты играешься за компьютером? В какую игру? А-а-а... Стрелялка? На седьмом уровне, да? А кого там надо убивать - роботов или монстров? Людей? Это хорошо...
Войти в историю и влипнуть в историю – разные вещи (В.И. Бокий).
Хотели как лучше, а получилось как всегда (В.М. Черномырдин).
Лучше орден на груди, чем на подушке впереди (Н.С. Михалков).
Давление в соплé повысилось (старая КПИшная шутка).
На доске написано мелом: "Мела нет" (Э.А. По).
– Считаю до трех. 100, 99, 98...
– Все было бы кончено, если бы в кустах не оказалось рояля...
– В каких кустах?
– Я не ботаник, я артист! (КВН).
Сало – сила, спорт – могила (народная мудрость).
На коробке с детским конструктором надпись: "От 4 до 6 лет". А я собрал за год.
Мне сорок лет, а выгляжу на все сто.
Мысль, повторенная трижды, становится мудростью.
Мысль, повторенная трижды, становится мудростью.
Мысль, повторенная трижды, становится мудростью.
Я – хозяин своего слова. Захотел – дал слово, захотел – забрал обратно.
День пропал не зря (Н. Подолич). [много лет спустя я обнаружила эту же фразу в тексте клавиатурного тренажера "Стамина"]
Чтобы кактус хорошо рос, его нужно ткнуть в чернозем и обильно поливать (В.М. Старикова).
Рецепт от морщин: на ночь – три литра пива, наутро – ни одной морщины.
Бывают женщины красивые, бывают женщины верные.
Бывают женщины красивые и верные, но надувные.
Бывают мужчины умные, бывают мужчины богатые.
Бывают мужчины умные и богатые, но голубые (КВН).
– Знаешь, я подумала...
– Когда ты думаешь, у нас проблемы!
Девушка водит гостей столицы по родному городу. – По-моему, вон та гора называется
Лысой... или нет, Щекавицей. Нет, Щекавица – вон та, а эта – Хоревица. Здесь когда-то давно было древнее славянское поселение... или, кажется,
кладбище... или не славянское... И вообще чего я рот открыла... (подмечено Н. Подолич)
Все материалы сайта и графика являются оригинальными и защищены законами об авторских правах.
Коммерческое или публичное использование материалов - только с разрешения автора.
